婴儿为什么离开父母就哭个不停


  路过一个广场,看到有个年轻的妈妈坐在椅子上,和婴儿车里的小婴儿在玩一个很有意思的游戏:妈妈笑着把婴儿车轻轻推出去几米远,小家伙在车里好开心地笑出声;妈妈起身把车拖回来,笑眯眯地又推出去,小家伙又乐得吱吱的……坐在一边的另一个妈妈大概是感觉很有趣,也把手里的婴儿车推了出去,但是不知道为何,她车里的小婴儿吓得哇哇大哭,怎么都哄不住……

  同样的情境也常见于父亲和婴儿间的一个常见的游戏:父亲把小婴儿举起来,向上抛起来,再接住。有的婴儿兴奋地咯咯大笑,而有的婴儿则吓得大惊失色,紧紧抓住父亲的衣服不肯松手……这其中到底发生了些什么事呢?同样的动作,为何小婴儿的反应如此不同?

  有人说,这是因为有的小孩胆子大,有的孩子天生胆小吧?那么,这胆大和胆小又是怎么来的呢?行为学派说,这是习得的,比如有的小婴儿受到过类似的惊吓,所以会认为被抛起来是危险的,痛苦的,而那些被抛起来感到兴奋的小婴儿可能从来没有体验过这些危险。

  人本学派认为,这与孩子内在安全感没有得到满足所致,因为安全感是人的第二大基本需要。

  精神分析认为,这与婴儿与父母的关系决定的。如果婴儿觉得父母是安全的,把他抛起来或推出去后还能够重新接纳他,婴儿就能够忍受恐惧,可以让恐惧“飞”一会儿,而不至于失去享受这种“受到惊吓后,再次回到父母怀抱”的快感。这就是小婴儿的基本信任感在起作用。

  那些感到害怕,或不能忍受被抛起来或推出去的婴儿,往往是隐隐感到某种威胁。换句话说,是内在的基本信任建立得还不够稳固,需要继续发展和完善。

  看看开头的那个游戏,就可以想像,一个拥有基本信任的小婴儿,当他被推出去时,他可以忍受“让恐惧飞一会儿”而感到开心,而后一个小婴儿,因为害怕,那被母亲轻轻推一下的恐惧,是多么的痛苦和惊吓?!

  那么,一个人的基本信任是怎么建立和发展的呢?

  小婴儿天生是不知道什么是安全的,什么是危险的。小婴儿生命最初的需求就是生理的需求和安全的需求,当他饿了渴了难受了,如果母亲能够及时满足,他会感到舒适和满足。但是母亲偶尔的疏忽,比如忘记了喂奶或者换尿布,或者婴儿啼哭很久时母亲正好不在身边,这些对婴儿来说都是很有威胁性的感受事件,会感到极大的恐惧。这时候母亲发现后如果能够及时安抚婴儿比如抱起来哄一哄或亲吻,并及时满足他的未被满足的需求,婴儿渐渐地就能够忍受这些威胁带来的恐惧,而建立起对亲密抚养者的基本信任。

  相反的情形就很不乐观了,如果母亲很迟钝或者经常忽略小婴儿的需求和受挫反应,也不能及时安抚婴儿的挫折感或者威胁感,那么,小婴儿就无法顺利地建立起基本的信任感。在无法被母亲满足的挫败中,他只是感到生命是一个巨大恐惧和威胁。按照克莱因的理论,精神分裂症的被害妄想,最早的起源即在于生命早期基本信任的极度匮乏和缺失,被害妄想是一个极端。

  这种基本信任感是我们生命大厦的基石,影响着我们的一生对亲密关系的感受和质量。现在婚姻危机很多,其中绝大部分是出在一个人基本信任的匮乏和缺失,而这种基本信任的缺失却经常会投射到伴侣身上。

  比如一个内心缺乏安全感的女性,即使找到的是一个对她很忠诚的伴侣,她(他)也总认为伴侣不能给到她(他)真正的安全。总是会疑神疑鬼,无中生有,最终导致婚姻的真正危机。却不知道这种非理性的不安全感,不是来自伴侣,而正是来自自己的内心!如果总是去要求伴侣改变,或者要求伴侣给予自己无限的保证,怎么可能真正解决问题呢?

  缺乏基本信任的一种表现是,这个人与他人没有边界感,把所有的注意力都放在关注别人对她的态度上,在人际关系或亲密关系中对自己是一个“受害者”的身份过度认同。在婚姻关系中,只有感到当对方与自己融为一体时,才会感到完全的满足,完全的爱。否则,就是危险,就是恐惧,就是被抛弃的信号,会感到强烈的不安而拼命想去控制这种“危险”的发生。

  另一种是完全相反的,就是与人的边界感过于强烈,过于僵硬。与人的关系外表开放,内心防御,不轻易相信别人。内心很孤僻,不与人亲近,即使是自己的伴侣,在心理也保持一个厚厚的边界,不容许对方走进自己的内心,一旦超过他的这个边界,他会感到强烈的不安。

  基本信任的严重缺失会导致心理发育上的缺陷,从而导致病态人格,比如常见的边缘型人格障碍,依赖型人格障碍和自恋型人格障碍。

  拥有基本信任感的人,能够与人建立关系,容易接受生活发生的变化,能够有很好的自我调节能力。在亲密关系中,不会轻易地怀疑别人,容易与伴侣沟通,容易有幸福感。

  就像那个婴儿车里的小婴儿,他知道被推出去或者被抛起来,一会儿会安然回到安全的怀抱。当这个婴儿长大了,他无论遇到什么危险或者在亲密关系中遭遇怎样的恐惧,他都能依靠这基本信任,走出恐惧,重新找回内心的安全。

  基本信任,就是一个人的根基,一个人的安全家园,一个人的康健人格的保证。拥有它,我们才拥有通往幸福和谐人生的通行证。