聪明儿媳的婆媳相处之道



  我与婆婆的相处之道

  刚刚嫁为人妇时,母亲对我说,结婚后就成了别人家的媳妇,要学会与婆婆和平相处。而我总认为婆婆住在乡下,与我们相处的机会不多,所以也就不会有什么矛盾了。然而,事与愿违,没想到结婚后没过多长日子,老公就将婆婆接了过来。刚开始的日子我们倒也能和谐相处,可刚过了两个星期,矛盾就出来了。

  矛盾的起源总是围绕着“争宠”。老公对我好一点,婆婆就会对我瞪眼,老公如果给我买了东西,而没有给她买,她的脸色就会更加难看。婆婆一定认为,她一手将儿子拉扯大,儿子自然要与她最亲,天经地义地也要归她管辖。她如何能够容忍一个刚进门的媳妇夺走自己的地位呢。那一段日子里,婆婆让老公所有的事情都给她来做,而我给老公洗了内衣,婆婆也总是横挑鼻子竖挑眼,说我洗的不干净啦,她儿子穿在身上会得皮肤病啦等等;在饭桌上,如果我为老公夹了一筷子菜,婆婆肯定会说要注意卫生,各人的筷子各人用,不要交叉感染细菌;有时候,我悄悄地求丈夫帮我做一点小事,婆婆也能听到,她总会立刻阴沉着脸把她的儿子唤过去,支开他不为我做事。 

  我和婆婆的关系,直接影响了夫妻感情。我几次曾在老公面前告状,老公也知道婆婆有时很过份,可是他又总劝我,说婆婆年龄大了,而且以前一直和他这个儿子相依为命,现在增加一个人和她争“地盘”,当然心中会有点难过。他让我多包含一点。想想老公说的也是,如果我和婆婆之间相处不好,老公夹在中间也不好受,手心手背都是肉呀,让他站在哪一边呢!

  我想开了之后,我决定把“地盘”让给婆婆,当然进了我们自己的房间,老公还将由我主宰。三人在一起的时候,我总是对婆婆随叫随应,比如我喜欢烧一点汤给老公补身子,现在我对婆婆说我们都喜欢喝她炖的山菌汤,其实婆婆也知道她的炖汤手艺不如我,几次以后,婆婆竟然主动将这个“地盘“让给了我,婆婆说还是我炖的仔排山药汤好喝。而我有事情需要帮忙了,我也不会直接去喊老公了,而是先去婆婆那儿请示一下:“妈,这个水龙头我弄不好,您让他帮我搞一下。”“妈,他不听我的,还是您让他少抽两支烟吧。”等等。过了一段时间,婆婆果真变了,每次我让她喊老公做什么,她总是说:“真是的,你自己喊一下不就得了。”我有时装作一脸委屈:“可他只听您的话,我哪儿叫得动啊!”婆婆立即露出了笑脸,喊来他的儿子,训斥道:“今后你可要多疼疼她。她是你的媳妇,你不疼,谁帮你疼!” 

  如今,我用我的“计谋”与婆婆相处的很和谐,婆婆也拿我当作自己的女儿一样看待。
    

  夸夸我的好婆婆

  我也来夸夸婆婆,我有位温岭好婆婆,在杭州帮助我们带孩子、照顾家庭已经有十二年,惭愧地说,基本上我没有好好地做家务,都是婆婆一手把家务全包了,她任劳任怨,从无怨言。
  以前我是个贪玩的媳妇,她很包容我,有时候玩得很晚回家,深夜了她总是陪着儿子等我,而且不去向出差的老公‘告密’呵呵,让我很感动,自然外出玩的次数就少了,呵呵。
  因为婆婆每年只能在寒暑假和我们一起回老家(因为要照顾我们,舍不得走),比较寂寞,所以我和婆婆经常谈天,我愿意把心里话讲给婆婆听,有时候还是丈夫的"小间谍",把他小秘密告诉婆婆,因为丈夫工作很忙,婆婆很想知道儿子的各种情况,我就把丈夫的趣事汇报给婆婆听,婆婆很开心,当家庭内有矛盾产生时,这时婆婆总是站在我这边,因为我做好了“伏笔”,让婆婆帮我,我们一起教育丈夫,开心!
我是个土生土长的杭州女人,也是个爱热闹的人,在杭州对温岭来的客人很热情,她们到家庭来找婆婆帮忙,我总是很乐意出一下力,所以在老家的声誉还满好的,不过这是婆婆在那“宣扬”我的,比较羞愧,呵呵“小开心”一把。公公现在也来到了杭州,公公也是大好人,是婆婆的好帮手,也是任劳任怨的。现在公公婆婆和我们住在一起,楼上和楼下,我觉得全家人在一起平安、开心最好!
  祝愿我的公公婆婆能长寿,康健!
    
  如何哄好你的婆婆?


  1、嘴吧要甜,不要吝啬喊“妈妈”,如果实在是找不到机会喊,就在出门时喊“妈妈我走了”并在回来时喊“妈妈我回来了”  这样能体现你家教好,并能体现你对她尊重。
 
  2、要擅于夸讲婆婆的长处,比如夸她的菜做的好吃(哪怕只有一两个菜合你的味口你也要夸)并告诉她你们家以前是怎么做的,一般情况下她都会按你说的做给你吃的,一来一回多了,以后她做的菜都是你爱吃的。多夸她的长处她心里开心,并且会经常在你面前表现(当然是你希望她表现的那部份)。 

  3、要求老公在婆婆面前非常在乎你,对你及你的父母相对尊重。所谓爱屋及屋,如果你老公不重视你,你婆婆又怎么会重视你呢? 

  4、在你婆婆面前要表现出在乎你老公,做事处处在为你老公着想,千万不要在婆婆面前数落你老公。儿子是他的命根子,是宝贝,如果有人对你的宝贝不好,你会怎么样? 

  5、对婆婆的一些生活习惯(比如喜欢收集废纸、塑料袋、生活用水都要装在桶里冲厕所等)有不认同的地方,请不要直接跟她说,让你老公出面说(虽然你老公可能不会说,因为习惯了)。因为她是为你们省,你不但不心领反而不认同,她会伤心的。当然他儿子说相对好一点。 

  6、跟老公约定所有需要出钱给婆婆或她家里人的事都由你出面办理,你要经常问你婆婆钱够不够用,坚决不能出现你老公经常暗地给他妈钱的情况(当然,如果你大方的话他不会这么做的)。这样能说明两点:1、你不小气。2、这等于告诉她你家的归你管。
 
  7、休息的时候多帮婆婆干活,最好是跟她抢着干,干得不好没关系,重要的是干完了一定要说“原来妈妈你打扫卫生这么辛苦啊”----本条适用于婆婆帮你做家务的情况。
 
  8、所谓孝顺孝顺,有孝也要有顺,有此时候不要太坚持你的生活方式,既然你嫁人了,就要融入另一个家庭的生活方式,你选择你老公必须要适应你婆婆。有些不是原则性的问题你顺着点就好了,不要老是让老公成为夹心饼。
 
  9、如果你认为自已个性很强,不愿妥协,想过二人世界,那就多赚点钱,买个房子二个人住,因为婆媳不是母女,不可能百分之百亲密无间。只要逢年过节又休日的回去孝敬一番,隔三叉五打个电话问候一下你就是好媳妇。 

  10、如果你个性不是很强,愿意退一步海阔天空,你也要考查好你婆婆是否有以下爱好: 
  (1)非常哆嗦,老人多话是可以理解的,但如果什么都要说,一天到晚都向你倒垃圾,那还是敬而远之的好。 

  (2)老摆婆婆架子,需要你早晚请安,要求你包下所有家务,还要给她端茶倒水的。除非你不上班,并且乐意做这些事,要不你又不是保姆(还是免费的)凭什么受这罪。
 
  (3)爱跟人吵架,不管是外人还是家人。现在的社会这样的人少了,但在一些农村还是找得到这样的人,只要觉得吃亏了她就要吵,这种人惹不起总躲得起。 

  如果有以上情况,我觉得还是不要住在一起,人短短几十年怎么能这么委曲求全,要不容易老的,而且长期以往,你认为跟你老公的感情还会长久吗。
 
  以上为个人经验,但不管你怎么选择,做为晚辈的我们千万不能不尊敬长辈,她是你老公的父母,如果你要求你老公对你父母好一点,那你就应该对他父母好一点,换位思考一下,什么都会想通的。
    
  希拉里也和婆婆同住 

  近日美国国务卿希拉里来华访问时,在《杨澜访谈录》中透露:“作为职业女性,有老人帮忙料理家务实在是一件幸福的事。”而同样与婆婆同住的主持人杨澜对此也深有同感。 

  某门户网站曾做过调查,因惧怕处理婆媳关系,超过四成白领不愿意和父母“同居”。然而,受经济限制,现在越 
来越多的年轻人,甚至包括“个性”的美国人,都不得不与父母同住一个屋檐下。 

  婆媳矛盾就像火药,一点就着。希拉里和杨澜,这两个聪明的女人,为什么不仅没有回避,还能和父母和谐相处呢?中国生涯发展研究训练机构高级生涯规划师、家庭婚姻评估规划系统总监沈立指出:“秘诀就是感恩。” 

  沈立说,希拉里很清楚,家务事本来是自己该做的事,母亲的到来,帮自己分担了家务,因而她很幸福,也对母亲很感激。有了这份感恩之心,她自然不会对母亲挑三拣四了。 

  很多的婆媳矛盾,导火索都是一些生活琐事,做家务谁多谁少;洗衣服该用肥皂还是洗衣粉;煮饭加水多了少了;管教孩子要宠还是严……所有这些问题,都无所谓对错,但又足够让双方脸红脖子粗。 

  要解决这些问题,沈立认为,婆婆、媳妇和儿子一定要做好角色定位。夫妻是家庭的中心,需要承担起包括做家务、带孩子、孝敬双方父母在内的一切责任,只有夫妻关系紧密了,婆媳关系才会好。 

  而对于父母来讲,既然住到了孩子家里,就应该明白“我可以当老伴的家,却不能当儿子媳妇的家”。大半辈子的家庭操控欲望要适时打压一下了。 

  角色定位好之后,很多问题就会迎刃而解。媳妇感恩婆婆分担家务,而婆婆也感谢儿子媳妇把自己接来同住,享受大家庭的温暖。这样的感恩和宽容需要双方同时付出,否则一方可能会因为付出太多而感到非常累。 

  此外,在帮助婆媳双方找准角色定位的问题上,儿子的决策特别重要。一方面,丈夫要给妻子一个很明确的态度,“你在我心中是首位的,但我们要一起孝敬父母。”另一方面,儿子要告诉母亲,“我知道你是为我好,但并不一定适合我。”这样,让父母真正知道,你已经长大了,能够自己做决定,并能为自己的决定负责。
    
  与婆婆相处的心得体会

  与婆婆相处快5年了,没有很丰富的经验,但还是颇有些心得。
  说了你们别笑,我是婆婆先远远近近横竖左右打量观察打听,她觉得颇为满意以后,才与老公见面的。我们的见面也是婆婆一手操办,包括那所谓的一年恋爱,甚至都是在婆婆的指导下完成的。反正就是大事小事,只要是她知道且能作主的都是她作主。不想跟老公好了,她来请我给机会;买房子了,她来决定楼层跟布局;要结婚了,她来决定买些什么东西;生孩子了,她来决定怎么喂养……我们能做的就是配合配合再配合。

  起初也不满呀,总会在配合了以后犯嘀咕。表面上应承,暗地里会委屈。特别是生孩子时,因为搬家的当天晚上就生了,一个女儿,公公不太高兴,他老就去钓了一个星期的鱼。从诊所回来后我坚持要住新家,伤心嘛,不满嘛。再加上产后抑郁,又没有带孩子的经验,一个月子里都在哭。老念叨婆家的不好。满月后,一会回娘家,一会请保姆,一会送孩子去别人家喂养,一个劲儿的捣鼓,就想让婆家看看,没你们照样成。一年后,弄的我精疲力竭要死不活。

  捣鼓完了,也想通了。当收到婆婆想带孩子的讯息,就迫不及待的把孩子抱到她面前,左一句妈妈麻烦了,右一句妈妈辛苦了,听的她乐呵呵的。

  从此,我的孩子早出晚归,全是婆婆一把屎一把尿的亲历亲为。她忙的有成就感,我也轻松很多。

  现在,我把这个心得归纳为以下几点:

  1、凡是婆婆说的都是对的。不对也没关系,孩子回家以后独自纠正。千万别在人前指责她,给她树立不倒的威信。
  2、逢人就说婆婆好。“全靠婆婆,才有我的今天。”“婆婆真能干,没有她老人家我不知道该怎么办了。”这些话,常说无妨。

  3、逢年过节过生日一定要有所表示。至从她给我带孩子以后,我每月拿一百块钱给她,她越推辞就越要给她。她高兴呀,虽然她工资比我要高的多。媳妇给的嘛,她也有面子。她过生日,给她买品牌的包和衣裤鞋(老人家可挑了,不能买她看不上眼的,要不然会被她念死)。过年给公公婆婆一人一百,反过来,他们居然一家发了五百的压岁钱。呵呵。

  4、嘴要甜。老人家嘛,你嘴甜,她听了舒服。在家,“妈妈”长,“妈妈”短,声音再嗲一点。妈妈,你看我买的好不好看;妈妈,要不要帮忙;妈妈,让我来做;妈妈,生病好点了没;妈妈,·····。其实婆婆是个能干的人,她根本就看不上别人做的家务,虽然你都不用干什么,但问与不问,喊与不喊,效果大不一样。凡事摆出请教她样子,尽管你早有决定,但装模作样的询问总会有好反应。

  5、努力做工作,让婆婆觉得自己挑的媳妇就是能干,以媳妇为骄傲。一旦她开始崇拜你了,那她会把你捧上天。

  6、打心眼里关心老人家,让他们对自己的老年有一种安定和安全感。要知道他们要的不是物质,而是心理的安慰。他们有点病痛什么的,一定要抽时间在他们身边,给他们支持。

  7、理解尊重他们,谁都不容易。
    

  有妈妈一份,就有婆婆一份

  说实在的,和婆婆相处实在是一项很头疼的事。以前我还曾经有个很幼稚的想法:以后找老公要找个没有婆婆的……因为看得太多的电视讲的都是婆婆与媳妇的争吵,很让人害怕,而事实上,我也是怕讨不好婆婆,因为我本身不大讲话,也不爱说好话哄人开心,所以怕结婚后和婆婆相处不好。不过我也在想,如果真没办法,有个婆婆,如果她对我好,我们就一起相处,如果没法相处就分开住,我也把我的忧虑跟老公说了,老公也很为我着想,就提出了很多方法。

  我这人也不是很难相处吧,别人对我好,我会加倍的对她好,而且我觉得老人家嘛,还是要多尊重他们,不要跟他太计较,最主要的是把他们当成自己的亲生父母来对待,相信这样就不会有太多的吵闹。话又说回来,像亲生父母那样对待是指对他们的爱哦,可不是吵架哦!在自己家里和妈妈吵架了,隔两三天就没事,但是如果你和你婆婆吵架的话那就麻烦了,因为婆婆必竟不是亲生妈妈,始终会有其它想法的,以为你不喜欢她啦,等等的想法会出现在她的脑里,久而久之两人就会产生误会。所以我说的对婆婆像对自已的母亲一样是指多点关心她,对她好点,母亲有的东西也给她买点,因为她是你老公的母亲,没有她怎会有你喜欢的老公呢!

  虽然我很少跟我的婆婆沟通(这是我做得不好的地方,而我也在努力尝试),因为我的语言表达能力有限,但我觉得我有这份心就够了,相信她会看得出来的。但我每次逛街我都会想到她,想给她买点她需要的东西,不过我买的东西都不合她心意,而且经常买的东西她都不舍得吃穿,所以很少买。平时买了东西给我妈妈,就一定想要买一份给她,不然就觉得对不起她,我不能偏心呀!

  无论如何,只要把公公婆婆当成自己的亲生父母来对待就能相处好,除了个别的老人家太不开通了,就那自己因人施法啰。只要你对他们好,相信他们迟早会感觉到的。