追问婚姻




两颗滴血的心在道白。婚前,他们带着对婚姻的憧憬和完美的期待走在一起婚后,期望的落空使两颗深爱着的心走向分离。终于,婚姻在婚外情的冲击下迅速解体。在双方远离的日子里,两个原本聪明的大脑日夜反思,追问婚姻。两年后,他俩用心、用泪、用整个生命给对方写下了自己的忏悔和对婚姻的感悟。下面是妻子从对爱情朦胧的向往开始诉说。
伴着青春期的开始,爱情的故事在我躁动不安的心田里慢慢地发芽,在烟雨蒙蒙的季节里慢慢成形、完善。故事中那个满载着我全部爱恋的人,有着父亲般的宽厚、母亲般的温柔、挚友般的默契……时光流逝,我告别了少年,走向青年。
某一天,爱神真的降临了,我走进了那个用缠绵和浪漫编织的世界。当温柔与性欲结合,我拥着那个完善的、寄予无限希望的他步入了婚姻的殿堂。从此,我的爱驶入了一个真实的却是全然未知的中转站。
婚后,我与他都从那五光十色的光环中走出来。我用大部分的时间和精力来营造我那爱的小巢。因为在我的潜意识中,拥有了称心的丈夫温馨的家,就是拥有了一个幸福女人应该拥有的全部。丈夫则一心扑在工作上。
开始时,我很理解也很支持他。时间一长,我发现他对于我的操劳和我对他的要求,视而不见,充耳不闻,家对于他来说,仅仅是吃饭、睡觉、休息的地方。对于我,则越来越不在意。我心里有说不出的委屈和失落。可是,我深爱着的丈夫一点也不理解我。他说:“我在工作上的努力都是为了这个家,为了你生活得更好一些,你还要我怎么样”很显然,矛盾由此产生,争吵逐渐升级。
一次次的争吵又演变成了一次次的人身攻击,一次次的恶语中伤恰似一次次的霜冻,我们的爱情由初春走到了严冬。此时,我真切地发现,爱情已经枯死,期望全部落空。生命中,期望着给我安全、保障和百般呵护的那个人,从眼前的现实中完完全全地消失了,代之的是一个粗俗固执、缺乏感情、一点也不懂我的人。我长叹道:生活啊你欺骗了我。于是,我开始了恨。每当夜深人静,丈夫向我传达爱意时,我大多以冷淡与厌倦予以回敬。心里想,就是你欺骗了我,毁了我美好的生活,别指望我对你做什么。至于他的心情,我才不去理睬呢。
一年后,孩子出世了,我便把所有的情感和精力都倾注到孩子身上。望着一天天长大的孩子,我的期望又在一天天的复苏。
突然,一天下午,一个令女人最难堪的丑闻传来,丈夫与手下的一位女人厮混被曝光了。回到家里,面对着垂头丧气的他,我像一头被激怒的狮子,一阵歇斯底里的发作后,一声怒吼:“滚”扫垃圾似地将他以及他的东西扬了出去。
清晨,上班的铃声将我从恍惚中闹醒。“班”是必须要上的,孩子也要送到幼儿园。我没有时间查看伤口,感受痛苦。眼前严酷的现实警示我,必须一个人马上挑起生活的全部负担,没有退路。一个柔弱的女人带着一个不懂事的孩子,生活的艰辛与凄苦是可想而知的。
为了无辜的孩子,我一改往日的柔弱与依赖,勇敢地向自己宣战。工作日渐有起色。孩子在一天天的懂事。我感悟到,只有工作才能给我永恒的自信和不竭的力量。过去的我,企图从丈夫的温情与呵护中肯定自我,寻找生命的意义,视家庭为自己幸福满足的惟一港湾,实质上就是想躺在由丈夫摇着的家庭小舟上,轻游漫荡。这是一个绝对的错误,迟早会迷失自己的。新的认识指导着新的生活,我越来越强健起来。可是,孤寂的心里,总有一个不完整女人的影子顽固地跟随着我,挥之不去,不时地来侵扰着我的快乐和自信。
两年后,我才知道一点有关他的消息。家庭裂变后,他只身一人出走外地。从此,便与这个城市所有的人包括父母断了联系。一个细雨绵绵的下午,我意外地收到了一封没有发信地址的来信。信封中落下一张五位数的银行存单。
珊珊:
离开你和孩子已经两年多了。你和孩子一定很苦吧我对不起你们。不可否认,我们的爱情是真挚的,结合是纯洁的。可是,在我走进婚姻的时候,没有想到,爱之花是那样的柔嫩,婚姻关系是那样的脆弱。
对于一个男人,要挑起家庭与社会的责任,要追求独立和成功。可我不应忽视独立的反面——亲密。因为,一个男人追求成功,参与竞争的力量大部分来源于美满的家庭和妻子的支持。我需要亲密,需要亲情的滋润和精神能量的补充。可是,我所受的教育又使我回避亲密,不善于表达亲密。对于内心需求,我从没有心平气和地对你讲过,而在日复一日的不满和抱怨中将心的距离拉得越来越大,内耗不断增加。为什么我不能将抱怨变成倾诉,增进彼此的理解和沟通呢。
性爱,本应是两性关系自然的结合,而你赋予了太多的情绪化,在厌恶与回避中,拒绝着我。你可知道,那一次次的拒绝都是对我自尊与自信的无情伤害。男人性的满足,不仅仅是爱欲的表达,感官的满足,它更是自信与力量的象征,它能融化男人们所有身与心的疲惫。在婚姻出现明显裂痕,性欲得不到满足的时候,遭遇女性温柔的袭击时,我像一个荒野中饥渴的独行者,看到了天边的绿洲,情不自禁地走了过去。那是爱情的转移吗不,绝不是。那是一种能量的释放,需求的满足。就是你赶我走的那个晚上,如果你只给我一分钟,允许我说一句话,我就要说,那不是爱情,那是性欲下的激情。
往事不堪回首,伤感的话就写到这。介绍一下我的情况。离别后,我背着沉重的十字架来到一个陌生的城市。在艰苦孤独的奋斗中,用血与泪洗刷着过去;用反思与觉悟铸造着新的灵魂。如今,事业有成,生活安逸,心理上日趋成熟。情感上,悔恨与忏悔折磨着我。想家的时候,只能在回忆与梦境中,追寻那逝去的朝朝暮暮。生命的惟一意义,就是对我的爱人和孩子负起一个男子汉的责任。如果时间能够倒流,如果有来生……
放下这沉重而迟来的信,我掩面长思。是啊我们都曾深爱着对方,究竟是什么力量摧毁了我们的爱情丈夫说得对,婚姻真的不是人生的自然过程。可叹的是,我对它了解得太少了。
我们都受过高等教育,在婚姻这张考卷面前都没有及格。当我们的婚姻频频亮起红灯的时候,我们还是偏执地固守着自己,而不去真实地调整自己、认识对方,更没有放弃自己对对方的苛求。面对着失望,从没有直接真诚地表达与交流。在压抑、逃避与攻击中,学会了具有毁灭性的厌倦、冷漠和憎恨,而不是明智地认同和接纳。对于在夫妻关系中具有重要意义的性结合的无视,是对自己身心无情的自伤,是最深层意义上的伤害自己、伤害丈夫。
丈夫的一席话,使我明白了,呵护丈夫的性欲就是呵护丈夫的自信和作为男子汉的尊严。对于丈夫因情境所致犯下的错误,一个宽容的妻子应该有着母亲般博大的胸怀。而我呢当我听到丈夫背叛我的消息时,失去理性,狂怒下没有给丈夫一点点时间和机会,冷酷地将其扫地出门。就像一个刻薄的母亲将一个误入歧途的孩子永远地拒之门外,而对自己的言传身教却没有一点反省和愧疚。尽管当时我的心很苦很疼,那是一种失去自我价值的深深的悲凉和没落。
婚姻的危险,在于它是人类最浪漫而又是最脆弱的一种关系。婚前,我们都曾有意无意地给它加上了太多太多的砝码。婚后,明智的人们应该懂得一点点地减掉那如满弦之弓上的负荷,少一些期待和应该,再少一些期待和应该,尽可能地将理想与浪漫的色彩调兑到现实而平淡的生活中来。历史已经进入一个新世纪,婚姻关系的界定已经是以感情为基础的互利互惠的伙伴关系。既是伙伴,就要保持各自的完整,尽可能地完善自己。一厢情愿地加上任何期待和责任都是有害而无益的。
失败的婚姻留给我的不仅仅是惨痛的教训,难得的是它给我补上了一个人生中重大的而又被我完全忽视的课题。它告诉我,婚姻的质量在很大程度上取决于婚姻中女性的成熟和智慧。爱情啊为什么当你触手可及时,我不知用心去感受。当我幡然醒悟,懂得倍加珍爱时,你却如落花流水……写到这,泪水模糊了视线,我停下了手中的笔。
以后的日子,我领着孩子常不由自主地走向一座桥头,那是我和丈夫约会的老地方。尽管人去桥空,不无伤感,心里还是隐隐约约地在为他等候。??