他被炒了


  新闻说,金融危机还会持续一段时间,企业、单位要有应对措施。新闻似乎没有说,妻子们,也要有应对措施。

  妻子罗茜:

  他下岗了,碰上这样的年月,被炒也不只是他

  我也不敢怨什么

  甚至连不快的情绪都不敢表现出来

  怕给他受挫的心雪上加霜

  总是鼓励他

  告诉他,困境总是会过去的

  但是,我不能忍受的是

  他怎么可以越来越适应这样的状态

  像没事人一样

  虽然每次都会鼓励他,但也几乎每次都让自己心情转阴

  困境会不会过去,我心里没底啊

  每天下班回家,看到他坐在电脑前

  心里就凉凉的

  丈夫彭杰:

  男人也有不安的时候

  也有特别特别无助的时候

  每次她说“没事的,会过去的”的时候

  我就更难受

  她是不允许我不振作

  她明明看到我的消沉,她还骗自己

  她不知道,我找工作已经碰壁了几次

  但即使如此,我还是要表现出越挫越勇的决心

  有时候,自己觉得憋得累了

  也心疼她要忙里忙外

  想让大家都放松一下,跟她讲笑话

  她的脸却阴了

  潜台词估计就是:就你还傻乐

  妻子小曼:

  他的公司在减薪、裁员

  他没有被炒,不过收入也缩水了

  他为此显得很焦虑

  我怕他压力太大,开始注意节俭了

  已经有一段时间没有逛街买衣服

  虽然这曾经是我每周必有的活动

  我也乖乖地每天下厨,减少下馆子

  试图让他知道

  我并不会给他太大的经济压力

  也不会害怕生活困境

  两个人嘛,总是要同甘共苦的

  但是他依然患得患失

  我看他都已经将自己宣布下岗了

  丈夫范伟:

  她其实是个好女人,我从心里承认

  她甚至已经不会跟我要钱

  用自己的工资,支付着家里的开销

  她也很少跟朋友出去聚会了

  我挺欣慰有这样的妻子

  但也觉得,她好像已经宣布我要被炒了

  公司的业务越来越少

  有时上一整天的班,都没什么事情做

  老板还没让我走人,但我都觉得像白拿了人家工资

  现在,我觉得我在家也像白吃了她的饭

  父亲节时,她让我去取钱给双方父母

  并把她自己的卡给了我

  她是想宣布,现在我连自己的父母也养不起了是吧

  爱是真的,互惠是假的

  这两对夫妻的内心剖白,让我们真的不得不感叹,两位妻子,明明都在用心关心着自己的丈夫,却还是难以关心到他的痛处!

  他们的字里行间,有对彼此满满的温情。但同时,我们也不难看出,他们的温情似乎并没有很好地传达给对方。反而,温情底下,各自都有难以排遣的怨怼。

  罗茜对丈夫的“体贴”,其实是双重的:一方面,她觉得作为一个善解人意的妻子,自己应该认同丈夫的处境,理解他的心情,尽量帮他摆脱心理的阴影,振作起来;另一方面,她对丈夫又有否定情绪,不满丈夫竟然下岗,竟然没有作为。但是,她还是爱丈夫的,于是她必须抑制自己的不满,仍然选择鼓励和宽慰,同时也让自己常常心情“晴转阴”。

  第二对夫妇,丈夫范伟的怨意看起来似乎更大。虽然他承认欣慰妻子的节俭,但他似乎没有真的领情,反而感觉妻子是在对他提出威胁。

  心理学上有个词,叫做“假性互惠”,在亲密的关系中时常会出现。意思是,两个人看似都在为对方着想,甚至放弃自己的利益,事实上却是把自己的抱怨埋在心中。这会导致双方关系变得奇怪,如果有“出口”,便随时可能爆发。

  彭杰的笑话,小曼拿出的银行卡,若在平时,实在是没什么可生气的,但此时却都无辜地成了抱怨的出口。其实,没有这两件事,也还会有别的事端。这是假性互惠的必然结果。

  大男人,小男人;大女人,小女人

  明明是真心真意对待彼此,却出现一个假性互惠的结果,这样的情景在婚姻生活中时有存在,在诸如丈夫失业、家庭出现困境的时候,便突出表现出来了。这里面,其实隐含一些关系的错位。

  婚姻是依恋双方的结合,这种依恋,可以是身体的依恋、经济生活的依恋、价值感的依恋等等,还有一种“恋父”或者“恋母”的依恋。这很常见,我们也经常听到这样的说法:父性强的男性将妻子弱化为女儿,而母性强的女性则会将丈夫弱化为儿子。我们也可以简单地说,是大男人与小女人、大女人与小男人间的结合。

  但这样的关系其实只是一方的感受,并未考虑对方意愿的角色。如果你的母性恰好给到一个内心孩子气的男人身上,他便乐在其中,享受他得到的另一份母爱;而你骨子里也的确是个大女人,这样双方就“和谐”了。其他的关系亦然。

  但上面这两对夫妻,显然没有那么和谐。

  两位妻子都无可争议地爱自己的丈夫,处处为他考虑,就像一个母亲对孩子的爱。

  丈夫彭杰也承认,自己彼时的确脆弱无助。可以说,他至少在那个时刻是渴望母爱一般没有责怪的关怀的。但问题是,貌似母亲角色的妻子,骨子里其实是很小女人的。她的理智告诉她,不应该怪丈夫,但意识中她觉得一个男人是不应该软弱和无助的。母亲照顾孩子总是心甘情愿的,即使他软弱,但小女人的妻子,当真的要像母亲一样去照顾自己的丈夫时,心理其实是不平衡的。

  而小曼与范伟的情况则不同,妻子体谅丈夫的焦虑,扮演自己大女人角色的时候,她并不知道,丈夫并不愿意做一个被照顾的角色,这让他无可适从,他理解为自己的无能,一无是处,工作如此,家庭也如此。

  特别的爱,并没有给到特别的他身上。这就是关系的错位。

  其实,婚姻双方不仅有各自的父性母性与孩子性,也有种天然的互补互生能力。你是妈妈,他就是儿子;你是女儿,他就是爸爸。你示弱,他就不得不强起来。

  罗茜骨子里是小女人的,她可以让丈夫先感受一下母爱的关怀,然后适时示弱,丈夫在满足了被关怀后,自然会被放在强者的位置上,想偷懒、想自暴自弃都不行。她若装傻,他就会把自己暗示成聪明者,情绪能力也被暗示了,这也是小男人成长所需要的暗示。

  对于大部分的男人而言,被需要是种好感觉,他们是会累死累活为家里这个“需要他的人”在所不辞的。

  这也是解决小曼“吃力不讨好”的方法。像范伟这般害怕“不被需要”的丈夫,往往在困境中会有更大的张力,他的焦虑是必然的,需要尊重而不需要消除。就算你有“泛滥成灾”的母性,也不要在这样的时刻倾泻而出。

  享受“摇摆的爱”

  夫妻的情感中有父爱、母爱的成分,其实是件幸运的事。这种最温馨的情感,我们长大后已经很少有机会能从父母那里直接获得,现在有了身边的人来给予,当然求之不得。

  夫妻关系中,即使有些家庭“父亲”“母亲”的角色会相对固定,但更多的情况是,恋父恋母、父爱母爱,这些情感在不时摇摆中。

  一个有了儿女的妻子,还能适时向丈夫撒娇,总是能赢来对方父亲般的疼爱和呵护;有的男人有时也会让自己邋遢粗心,让妻子在他临出门前,还得边给他翻领子边批评他什么时候能自己照照镜子,或者是和孩子抢着妻子削好的苹果。这些生活场景,与浪漫无关,却总是让人乐在其中。

  这些摇摆变化着的情感,有如婚姻的调情,生活因此多了许多美好的滋味。而这样的情感,在这萧条时期,灵活摇摆,更是他力量的来源。