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第十六章 一封长信 69. 一封长信

  69. 一封长信

  我的心随着房门的打开而下落,像是在进行自由落体运动的感觉,整个心不断地下沉,掉落到一个无底的深渊。这间房间已经变得不那么熟悉,冉静所有的物品已经不见了踪影。也许很久以前这里根本没有冉静的东西,我不会觉得如此空旷,但是当有了之后再失去,一切都无法再恢复到从前。

  我颓然地坐在床边,看着四周的墙壁,这里还能算是一个家吗?不是了,再也不是了,这个我和冉静同居的房子从冉静离开的那一刻起就完成了它的使命。这里已经没有了生命,一切都死了。

  一个人呆立在那里很久很久,难道一切真的只是做了一个梦,一个如此幸福而真实的梦?现在梦醒了,为什么我的嘴角没有挂着我预想的笑容。

  站起身,游荡在这个曾经是家的房子里,看见桌上有一封信。

  

  猪:

  还是觉得这个称呼最亲切,所以最后一次这样称呼你。先不要问我去哪里了,乖乖地看完信好吗。这几天一个人在这里把所有和你在一起的日子都细细地想了一遍,感谢你陪我度过的这段日子。

  第一次被你“捡”回家时,是我失恋的时候,那是我第一次谈恋爱。我和他是同学,在学校时经常被同学们说是最相称的一对,自然而然就成了恋人。但是恋爱后的感觉和我们想的都不一样,这就算我们分手的原因吧。可是突然有一个原本应该很亲密的人从自己的身边离开,心里充满失落的感觉,所以我喝了酒。在你把我带回家的时候,我极力地保持自己的“清醒”状态,因为我已经没有力气赶走你,但是只要你有不规矩的行为,我准备用最后的力气大声呼救,可是我只坚持到你把我丢在床上。那张床实在是太柔软舒适了,我抵御不了它的诱惑居然睡着了。醒来的时候我的衣服被换过了,你这个家伙到底对我做了些什么,我怎么一点印象都没有?我第一时间冲出房间想找你问个清楚。来到客厅看到你横七竖八地睡在沙发上的样子(别人睡在沙发可能会掉到地下,但是你不会,我一直想问你,你为什么可以睡到靠背上去,你的手脚都搭在靠背上,似乎极力地想往上爬),其实我心里已经有几分明白,可是我还是不明白为什么我的衣服被换掉了,就算你没有对我做什么,那我也被你看……我急得只好拿东西砸你,看着你狼狈躲闪却不反抗的样子,直到那个阿姨出现,我才明白了一切,开始觉得你是一个蛮有趣的傻瓜。

  我自己也不知道为什么,自那以后偶尔脑子里都会浮现出你傻傻的样子,然后不自然地笑,害得同事都逼问我是不是又恋爱了。其实哪会这么快就喜欢上一个人,你最多算一个印象不错的陌生人。再次遇到你的时候,应该是在你们的聚餐舞会上。从一开始我就已经注意到你一直在关注我。你的眼神一直盯在我的身上。最讨厌你这种“色色”的眼神,你越这样看我,我就越假装看不见你。可是不知道哪里跑出来一个美女和你一起跳舞,看着你得意忘形地和那个美女跳舞的时候,我还真的有点生气,哼,我可没喜欢你,我是不喜欢你这样见异思迁。

  主动去接触你是我这辈子做过的最大胆的事情,因为我觉得你是一个喜欢装绅士又有趣可笑的家伙,也许是失恋之后想找一个靠背吧。(不许生气,也不许不满,这样你才有了认识我的机会。^_^)看见你打开房门见到我时惊讶的样子,有点夸张,但是夸张得很真实,给你这个惊讶的表情90分。当我问你要家门钥匙的时候,我自己也诧异居然会提出这样的要求,但是你居然没有拒绝,难道你一点都不怕我是个“坏人”吗?哼,别自己得意,对于你这种不懂得拒绝女孩子要求的“烂好人”性格,我可不那么欣赏。

  你可能到现在都不知道,拥有你房子钥匙之后,我会经常在你不在的时候来到这里,来了解一下一个傻瓜一样的男人的生活状态。虽然你不在家里,但是通过许许多多你留在这个房子里的痕迹,我对你比你对我先有了一些了解。虽然你总把家里搞得乱七八糟的,但是我觉得这里挺温暖。

  从小就被人冠上一个“漂亮女孩”的头衔,追求的人也一直很多,各种方法都有,反而让我对这一切感到厌倦。我也不知道自己在追求一个什么样的爱情,总之这些都不是我想要的。逃避和拒绝是一件很麻烦的事,我很想找个地方把自己藏起来,这时候我想到了你,我想藏在你那里是安全的,你看上去是如此地没有“杀伤力”。

  和你一起生活的日子和我预想的一样,是快乐而轻松的。虽然从你的眼神里我可以看出你喜欢我,但是你从来没有给过我任何的压力,你只是淡淡地出现在我的身边。你对我说过我是一个精灵般的女孩,对你的赞誉我非常开心,但我想告诉你的是,是你让我变成了一个精灵般的女孩,你那种不愠不火的态度为我营造了一个安全的“大舞台”,让我肆意地在上面表现自己一切真实的个性,如此轻松。你从来不会因为我的任何举动而生气,你总是淡淡地笑着看着我,其实我有时候真的很“讨厌”你这种笑容,所以我特别喜欢捉弄你,很想看到你生气和很凶地对我说话的样子,虽然我经常失败。

  和你一起逛街,看你比赛,吃你做的“最高境界”……和你在一起的日子,总觉得时间过的很快,我自己都没有察觉到我越来越喜欢待在你的身边,待在这个像家的房子里。我突然好想像一个小女人一样做一顿饭给你,等待你回家。可是当我做好“最高境界”等了你一个晚上的时候,你却“意外”地对我发火了。我真的想把你从房间里揪出来好好地打一顿,但是一想起你没正经的样子,又没办法真生你的气,因为我知道你一定遇到不顺心的事情了,因为你从来没有因为我而对我发火。

  看到你病了,一个人傻傻地躲在家里喝开水闷汗来降低体温,我刹那间有了一种好心疼的感觉。这么一个大傻瓜,一个人漂泊在外地也不会照顾自己,看上去一直很坚强的你此刻却显得无助。看着你一个人就那样忍受着闷热和病痛的双重痛苦,脸色苍白还故作镇定地对我说没事,我从心底产生了一个“可怕”的想照顾你的念头。不过你这个傻瓜总是会让人很难静下心和你说话,你总是那样整天笑呵呵的没正经,连生病的时候还耍贫嘴,害得我哭笑不得。

  你这样一个孩子一样的男人有一个什么样的过去,有过什么样的感情经历,我很想知道。当你很认真地说你的初恋故事和你第二个女朋友的故事的时候,你一点都没有留意到我眼中的神情,我嫉妒了。

  一直以来在我的眼中你都是一个整天嘻嘻哈哈、不务正业的家伙,这也就是我认为自己不会喜欢上你的原因,虽然在你身边可以获得很多的轻松和快乐。但是当我看到你为了自己的工作自己的项目而失眠,一个人坐在沙发上沉思的时候,我突然觉得你是一个男人,一个好认真的男人。你皱眉头沉思的时候和低声说话的时候真的蛮有男人魅力的。你认真对待事物、对待自己工作的时候,让我突然觉得你是一个可以有承担的男人,而不再是一个孩子。看着你有些焦虑不安的样子,我很想能帮你做些什么,不过你这个死家伙,连要人帮忙都还贫嘴,真拿你没办法。

  你带了一个女孩回家,虽然我相信你们之间没有发生任何事情,虽然我知道你更紧张我的感受,但是我真的生气了。我从那一刻起也知道自己喜欢上你了。可是看着你一副没正经的样子,我又急又气也不知道该怎么和你说。不过我还是找到惩罚你的办法了。看着你无辜的样子,我真的很开心,也有点害怕,害怕玩笑太过火,影响到你。又想看你生气又怕你生气的感觉一点也不好受。不过你的表现又一次出乎我的意料,让我忍俊不禁。

  我将更多的时间留给这个家,这里确实让我有了家的感觉,连朋友们都奇怪我到底躲哪里去了。不过我一点都不介意,因为我找到一个让自己觉得幸福的地方。

  小小来的时候,我真的不相信她是你的妹妹,因为你们的长相。但是后来我坚信她是你的妹妹,因为你们的性格,她一定是从小被你“带坏”了。我和她一起睡觉的时候,她就不断地逼问我是不是喜欢你,我禁不住她的逼问,所以她比你先知道我喜欢你。她答应我绝对不会将这个秘密告诉你,可是这个死丫头在临上车的时候还是在你面前叫了我一声嫂子,其实只有我和她两个人的时候,她早就这么称呼我了。

  你一直都笨笨的,其实从乐乐到我们家来,你就应该可以确定我已经喜欢上你了,因为我愿意让我自己的好朋友知道你的存在,顺便再让乐乐这个大美女测试一下你的“忠诚度”。你个死家伙居然想借乐乐反过来气我,还好及时出现一个王磊。哼,看谁更紧张一些,要是你紧张我没有我紧张你多,我就不要你了。

  虽然一直以来我很喜欢你为我营造的没有压力的轻松生活,但是当我喜欢上你的时候,你就应该有所行动,我真的生气了好长时间,生气你这个大笨蛋一点也不主动,你总不会想让我这样一个大美女倒过来追你吧,喜欢上你已经是你的福气了!一直到你以家属的身份叫我一起出游,我以为你会有所行动了,可是,你这个家伙居然还是不搭理我,把我往家属队伍里一丢就算完成任务了,还要我主动去找你。可是当你把原本我想买给你的手链摆在我面前的时候,我知道你这个傻瓜终于知道有所行动了,你那个傻样子就不能再积极一点?

  看到你因为失业而沮丧,我真的很心痛,我知道你陷入了一个否定自己的低潮。虽然你表面上自暴自弃,但是我知道你有自己的目标,我想看到往日那个“盲目自信”的你。你一直都没有让我失望过,看到你因为我再次振作起来,我真的为你高兴,看着你恢复嘻嘻哈哈的样子,开心的同时又有一点点无奈,因为你又要没正经了。

  你一直想纳乐乐做你的“二房”是吧,可是你知道吗,乐乐开始很反对我们在一起的哦,因为她觉得你没有我好,她可是劝我要放弃你的哦。在她骗你我生病了之后,她从我嘴里知道你焦急紧张又有点傻的样子,她不再反对了,而我真的很感动,当时有一瞬间就想,这辈子嫁给你算了,可是你……

  小宝贝来我们家的时候,别以为就你得意,其实我也很得意别人称我们是一家三口,我还幻想过和你生个可爱的宝宝一起带她上街的样子。当你很凶地说“我是她爸”的时候,在我的眼里,你却是那么可爱。

  阿姨来的时候我比你还紧张,因为对我来说就像见家长一样,我喜欢你,所以我担心,我害怕,我怕阿姨会不喜欢我。不过在了解阿姨之后,我更加喜欢你了,我觉得在一个幸福家庭中成长,有这样一个精明慈和的母亲,你一定对家有着更深的感受。

  正式和你牵手了,又是我主动的。似乎很多事情都是我先主动的,似乎整个过程都是我在控制的,我现在坐下来细细地回想起来,我才发现最坏的就是你这个家伙,整个形势根本都在你的控制下,你会为我有所行动创造好所有的条件,让我自己无条件地向你投降。关于这一点我很不服气,但是我很情愿。握着你的手,我觉得好踏实。

  和你一起走在校园里,我越发地嫉妒你的初恋,我多想和你在校园里一起度过这种最纯真的时刻。不过算了,人家说男人就像汤,煮得越久味道才越浓,那时候的你一定不像现在这样“坏”得可爱。

  在你去北京工作的日子里我真的好想你,我不怕坦白地说我对你的爱一点也不少于你对我的。我经常会在空闲的时候发呆,脑子里都是你的影子,一想到你傻傻的样子,我会不自然地露出微笑,这一次我不介意同事们笑我恋爱了,因为我真的恋爱了,和你这样一个傻瓜谈这样一个恋爱,我想就是我一直在找的恋爱感觉。终于能飞到北京去看你,能带给你惊喜就是我的快乐,因为我的出现之所以能够造成你的惊喜,是因为你对我的感情,是因为我在你心目中的地位。和你睡在一张床上,我有一点点的怕,怕你有不规矩的行为,并不是我对你还不够信任,反而是我害怕你会在得到一些东西之后,不再像以前那样爱我。当你乖乖地睡在我的旁边的时候,我知道你是一个可以让我托付终生的男人。

  面对着你,我觉得好踏实,因为你在我的面前坦诚地展示你自己,让我可以清清楚楚地看清你,放心地去爱你,也给了我很多捉弄你的机会。

  你知道的,我父亲在我很小的时候就不在了,可是你不知道从小叔叔在我的眼里就等同于父亲,他给了我父亲般的关怀。你这个傻瓜也不知道,其实你也在一个特殊的情况下“见家长”了,可是你这个死家伙的表现真是气死我了。还好叔叔最后给你一个“这小子挺有趣”的评价。

  这里我还想告诉你一个最大的秘密,我见过一个叫王茜的女孩,确切地说是她来过我们家里。她告诉我她想来看看是怎样的一个女孩可以让你为了“她”放弃自己的工作,放弃一个大好的机会。听到一个这么优秀的女孩很坦白地告诉我她也喜欢你的时候,我真不知道是该为你到处“拈花惹草”而生气,还是该因为发现你原来这么有魅力而高兴。谢谢你,陆飞,你为了我牺牲了你的工作,并且对此只字不提。看着你每天假装上班游荡在外面,我的心好疼,我好想扑在你的怀里告诉你我爱你。

  当你有了一个创业机会的时候,我好矛盾,我怕你离开我的身边,但是我不想因为我而让你丧失一个难得的机会,虽然我知道我会很想你,但是我愿意相信我们的爱情。

  好想见你,所以去看你,看到你见到我时的神情,是我最大的满足,因为又一次证明了我在你心中的地位。不准问为什么还要证明啊,当然要,要不断地证明,谁让我是女人呢。

  和你分开两地一个人在家的日子,真的有些孤单。每天打电话给你是我最期待的,我变回了一个小女人,你的一举一动都牵动我的思绪。当你飞奔回来和我一起过节的时候,看着你靠在树上气喘吁吁地摆酷的时候,我只想吻你。

  知道你去找小姐的时候,我又被你气到了。虽然我相信你,但是我还是忍不住想向你发火。可是当我看见你的时候就什么气都没有了,也许你是我这辈子的克星吧,看着你的样子我就很难对你生气。又或者是因为你带给我真正安全的感觉。

  你这个傻瓜还不能确定我对你的感情吗?我说我爱你是我早就想对你说的话,你这样一个男人难道还不值得我去爱吗?

  在外面度假的几天,我感受着家的温馨,恬静而安全,有你在我的身边,我变得不害怕任何事情,因为我相信有任何事情你都可以为我挡风遮雨。我想把自己都给你,可是我还是有一点怕,不过你总是愿意尊重我的想法。你为什么不可以霸道一点呢?现在后悔可来不及了。

  这段时间你一直都没有回来,我也知道你是因为工作忙的原因,可是你知道吗,我有事情想和你商量。我对你说过我一直希望再有机会去读书,去多学习一点东西,现在我有了这样一个机会,叔叔帮我联系到一所加拿大的学校。我好想告诉你这件事情,让你为我做个决定,可是你一直没有回来。我一个人在家里让我觉得这里好空旷,没有你在这个家里,这里似乎都没有了生气。

  当我订下机票的那天,收拾自己的东西,看着空空的房间,回想一点一滴的过去,写这封给你的信,我哭了。

  现在你有两个选择:一、去阳台还可以看到我;二、继续看完信知道一个答案。

  

  这还需要选择,我第一时间冲到阳台,我看见楼下那个美丽的身影正在仰头注视着这里。

  “死丫头,你他妈的给我站住,你不要说去什么加拿大,就是去月球,我也会把你抓回来。”我用尽最大的力气向楼下喊去,粗口我也不介意了。

  冉静似乎听不见我的声音,她用手指了指耳朵。

  

  “你少给我来这套,不要假装听不见,你给我站着别动。”说着我就想往阳台上爬,这样似乎不对,我以自由落体的方式一定会加快靠近冉静的速度,但是我就没机会开口说话了。

  我返身往门口跑,可是又回到阳台上,作了一个站直不动的样子给冉静看,示意她不准动。晕倒,不知道这个动作冉静能否明白是什么意思。

  我一路飞奔到楼下,冉静已经不见了踪影。我一直追出小区的大门,都看不到丫头的身影。

  我在焦虑和失落中突然想起选择第二种答案,再次打开冉静的信。

  

  傻瓜,就知道你一定会选一,也不知道你这个懒猪什么时候会睡醒,恐怕选一的时候也不一定能看见我,还是好好地看二吧。

  我选择了去加拿大读书,一共要离开三年,你觉得我们的感情可以坚持三年吗?如果坚持不了,你觉得我们是不是应该选择放弃呢?

  又开始担心了是吧,我才不要放弃呢,都告诉你已经爱上你,无可救药地爱上你了,你这辈子别想逃了。附件中是给你制定的我不在的日子里你必须遵守的“四十五条规定”,我随时都要检查的。我去加拿大念书就当做对你这么多天都不回来,都不想我,都不打电话给我的惩罚,不许抱怨,惩罚你的时候已经连累到我自己了。

  最后再对你说一句话(说了以后都不再叫你猪了,所以不能用这个称呼了)。

  老公,等我回来。

                                           ~完~



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